ネットで調べていたら、私の夫はモラハラかも。
「チェックリストをやってみたら、結構あてはまってるかも」
「体験談を読んで、すごい良くわかる！」と共感した。
一方で
「すごく当てはまってるところもあるけど、全部は当てはまらない」
「そこまで、酷いことされてないし、違うかも」と思ったりしませんか？
今回はモラハラなの？モラハラじゃないの？どっちなの？と悩むあなたにお伝えします。
モラハラかどうかの判断はどっちでもいい。自分がどうしてツラいのか、その原因を知り対処することが大事！
モラハラじゃない？
夫の言動がモラハラなのかどうか、判断がつかない。
よくモラルハラスメントの行為として、こんなことが挙げられます。
・無視する
・怒り方が激しい
・「バカなの？」「ありえない」と見下した発言
・「だれのおかげで、生活できてると思ってるんだ！」と言う
・妻がやっていることにケチをつける
・妻の交友関係を制限する
・自分には甘く自分には厳しい
・なにかあると「～したお前が悪い｣と妻や他人のせいにする
チェックリストを読んで、こんなことを思いませんか？
いくつかは当てはまるけど、全部は当てはまらない。
暴言は当てはまることもあるけど、いつもされてるわけじゃない。
生活費は十分に渡してくれるし、家族のこともすごく考えてくれる。
ただ、突然不機嫌になったり、無視されたりする。
原因が「こんなことで？」と思う些細なことで怒っている。でも普段は優しいし・・・
自分の思い通りにならないと機嫌が悪い…モラハラというよりも、短気とか、子供っぽいだけ?
すごく悩みますし、判断がつきませんよね。「どっちなの！？」と分からないですよね。
ただ、ハッキリしていることは、あなたの夫がモラハラでも、モラハラじゃなかったとしても、これを読んでるあなたは、今、とても悩んで苦しんでいるということです。
モラハラの有無を判断するより大切な事
あなたが苦しいと思うことが事実
あなたの夫がモラハラでも、モラハラじゃなかったとしても、あなたは今、とても悩んで苦しんでます。
もし、あなたが「私がいけないから、夫を怒らせてしまっている。私がツライと思う資格なんてない。」と思っているなら、それは違います。
どんな理由があれ、どんな経緯があるにせよ、今、ここまで文章を読んでくれているあなたは苦しんでいるという事実があります。
「自分は辛かったんだ。」とまずは自分の気持ちを認めてあげてください。
「自分はどう思うか」が大切。自分の正直な気持ちに気づいてあげてくださいね。
どうしてツラいのか、その原因を知る。
あなたは何に対して、誰に対してどうしてそんなにツラいのでしょうか。
夫に怒られるのが怖くて、家にいるとビクビクしてる。
夫に見捨てられてしまうんじゃないかと不安になる。
夫の言動に一喜一憂したり、顔色を見て機嫌が悪くならないか気にする。
泣いて訴えても夫が態度を改めたり、まともに話を聞いてくれない。
自分は楽しく暮らしたいのに、夫のせいで家の雰囲気が悪くなって、夫や子供へのフォローが大変。
自分が自分じゃなくなっているような気がする。
ツラさと言っても色々と出てきますよね。
ここでポイントなのが、「あなたがどんな感情をもっているのか」ということです。
というのも、まず悩みの行動の主体は夫のことですか。自分のことですか？
例えば、「夫に怒られるのが怖くて、家にいるとビクビクしてる。」というのは
下記は全て夫が主語ですね。「夫が〇〇する」
→夫は怒ると過去の出来事を持ち出して非難するので、ツライ。
→夫は怒ると私の言動に対して言いがかりをつけてくるので、ツライ。
→謝っても謝っても本人が気が済むまでずっと怒ってるのがツライ。
→夫が怒ると長時間になって、夜通し怒られてツライ。
では、その辛さはどうしたら解消されるでしょうか。
夫が機嫌悪くならいでいてくれれば
夫が突然、怒り出すのをやめてくれれば
夫が冷静に話し合いに応じてくれれば
お金に困らなくなれば
と色々と出てきます。出てきた解消方法は自分ができることが解決方法になってますか？
自分以外の人やものが解決方法になってませんか？
私たちは夫であっても他人を変えることはできません。
自分のことしかコントロールできません。
自分が望むものがある日突然やってくることはほぼありません。自分で行動して、試行錯誤して、望む結果に向けて行動するしかないんです、
残念ながら、ある日突然、怒らない優しい夫になってるなんてことはない！
だから、夫が何で怒ろうが、いつ怒ろうが、どうやって怒ろうが、それは夫しかコントロールができないのです。
一方であなたの感情を主体にして置き換えてみると
私は、過去の出来事を非難されると、自分が間違ったことをしてしまったことを思い出して情けなくなる。ずっと言われ続けるので、許してもらえない、受け入れてもらえていないと思えて悲しい。→本当に受け入れてもらえないのか。
私がやることに対して、否定的なことばが多く、夫から認められない、尊重されていない、大事にされていないように感じる。→本当に大事にされていないのか。
夜通し怒られることで、私に対してこんなにも怒りを感じているんだな嫌われている、憎まれているんだと思ってしまう。→本当に憎まれていたら、口もきいてもらえないかも。
こんなダメな私だといつか夫に見捨てられてしまうんじゃないかと怖くなる。
→自分は大げさに考えすぎかもしれない。そもそも結婚してるんだから、見捨てられるって思う必要はないのでは？
いかがでしょう。
自分の見方や考え方、解釈を変える視点をもつことで、自分の気持ちが楽になります。
夫が怒ることで、あなたが精神的に落ち込んだり参ってしまうなら、そうなってしまわないように、できる限りの努力を自分のためにしてみませんか。最初は難しいですが、これはトレーニングをすれば身に着けることができます。
大切なことは自分の見方をコントロールして、その被害や影響を最小限に抑えること。
まとめ
当初、私は夫がモラハラ確定なら、離婚はやむを得ないことでで、モラハラじゃないなら離婚は間違いと考えていました。
ただ、次第に夫がモラハラ確定であったとしてもそもモラハラを受け入れて離婚せずに上手く付き合っていく覚悟や、モラハラじゃなくても一緒にいることが辛くて苦しくて、努力ができないと判断するなら離婚もやむをえないという判断もありなんだと思うようになりました。
だから、モラハラかどうかは二の次、三の次なんです。
要は自分が何を覚悟して、どんな決断をするのか、それが全てです。
