夫に怒られてばかりのあなたへ。もしかしたらモラハラかも

結婚生活であなたはこんなことを感じていませんか？

夫婦喧嘩が多い。
夫によく怒られる。
いつも自分が謝ってる。
夫の言うことを聞かないと不機嫌になってしまう。
今まで自分が好きだったことをやりたいと思わなくなった。
結婚してから交友関係が薄れた。
夫のためにあれこれすることが増えた。
自分は価値がない人間だと思う。

当てはまるものが多いなら、それ、モラハラかもしれません。

今回はどうして夫が怒るのかその理由についてお伝えします。

夫に怒られてばかりのあなたへ。もしかしたらモラハラかも

夫が怒る理由とは

１．妻と価値観が違う

女性に比べ男性はプライドが高く競争心も強く、子供っぽい。

妻には母親のように自分の意見を尊重して聞き入れてほしいという願望があります。

そのため、自分の意見を優先してもらえなかったり、自分の価値観を理解してくれない妻の言動を見ると、イライラして怒りをぶつけてしまうことがあります。

かといって、妻がいつも我慢していると妻のストレスが溜まってしまいます。

妻は自分を大切にしたり自分の意見を言いつつも、夫を上手に立てる練習しましょう。

男女の違いや男性心理を学ぶととても参考になりますよ！

２．自信がない

意外と思うかもしれませんが、本当に自信のある人は色々な方法で問題の解決に成功したことがあるので、怒りにとらわれません。

一方で、自信のない人は今までの人生で怒りによってしか物事を解決したことがなく、工夫や改善、話し合いなどで物事を解消したことがないので、何かあると怒り任せで解決しようとします。

怒り以外の解決ができたという実体験を積めば、だんだんと自信が出て、怒りも少なくなるかもしれません。

３．短気な性格

もともとが短気な性格の場合。

せっかちで、自分本位で行動してしまうことに多いので「自分勝手な人」と判断されてしまうことも。

また、自分の思うとおりにいかないと「もういい！」と自分のペースを守ることを死守しようとします。

さらに神経質だと先のことを考えて心配しがちなので、常に不安を抱えていてストレスが大きい状態なのでイライラしてるのかも。

本来の性格や気質の問題もあるかもしれませんが、栄養や睡眠を十分にとったり、「何かあっても大丈夫！」と自分への信頼感がもてるようになれば、怒りが緩和するケースもあります。

４．病気だから

うつ病や統合失調症など精神疾患にかかっているため、自分で自分の怒りをコントロールできない状況かもしれません。

本人に自覚はなくても、あなたから見て、今までと性格が変わって怒りっぽくなった、特別な出来事（離別や事故、ショッキングな出来事や仕事が忙しいなど）があったり続いてる、十分な休養や睡眠がとれていないなど心当たりがあれば、一度、医療機関を受診を勧めてみるのが良いです。

５．モラハラだから

あなたをコントロールするために怒っているケースです。
自分が怒ることで、あなたが謝ったり、おびえたり、気を遣ったりする姿を見て優越感を得ています。そして、自分に都合がよいようにあなたを支配します。

理由はたまたま夫婦喧嘩だったかもしれませんが、理由はなんでも良く自分にとって都合が良い状況をキープするために妻を利用するのです。

また価値観が違うから怒る夫とモラハラ夫は一見、似ているように思えますが全く違います。

モラハラ夫は謝ることや相手の意見を否定せず最後まで聞くことがありません。

「なんで、俺があなたに合わせなきゃいけないの？」と本気で思ってます。

見極めるポイントはケンカの後、謝っているか。もしくは話し合いやお互いに妥協点を見つけられているのかということです。

モラハラしてる自覚がない！

モラハラしてる本人はモラハラしてる自覚はありません。

「自分は正しいことをしてる」

「自分は間違ってない」

「自分は正義」

と本気で思っているので、相手の人格否定も容赦なくします。

そして、怒ってるときに

「君のために仕方なく言ってるんだ」

「君に良くなってほしいと思ってるから言ってるんだ」

と相手を想っての（~~恩着せがましい）~~言葉をいったりします。

ただ、よく考えてほしいのはあなたの夫は、あなたのために行動をしてますか？

夫自身がやってあげたいことではなくて、妻のあなたがしてほしいことをやる努力をしてますか？

あなた自身が「ただただ話を聞いてほしい、共感してほしい。」と思っているなら、夫はそのためにじっと耳を傾ける努力をしてくれてますか？

夫は帰ってきたときや夜にあなたに対して「お疲れ様」とねぎらう言葉がけをしてくれてますか？

あなたが美容院や外出してる間、夫は子供のおむつを替えたり、食事やおやつを食べさせたり、着替えさせたり、公園で遊んだり・・・育児の当事者としてやっていますか？

あなたが自分の希望を言えない、不機嫌になるから言い出せないような夫婦関係ではありませんか。

その場合、完全に上下関係が夫婦間でできてしまっているのでモラハラの対処が必要です。

モラハラされてる側も自覚がない！

夫から怒られても

「また怒らせてしまった。どうして私って駄目なんだろう・・・」と落ち込んで自己嫌悪になったままにしてませんか。

怒られている理由がよくわかなけれど、

「とにかく怒りを鎮めなきゃ。謝らなきゃ」がいつものパターンになっていませんか。

「夫はこういう人だから・・・」

「私が折れてあげないと頑固だから・・・」

「いいところもあるから・・・」

と理由を並べて自分を納得させていませんか？

私はずっとそうでした。

今思えば、私への人格否定、家族や友人の否定など当たり前にされていました。

そして、いつも私が謝り続けて喧嘩が終わる。

夫の意見に合わせるのが当たり前でした。

モラハラされていたことに気が付いたのは別居して半年以上経ってからのことでした。

日頃から「あなたが悪い」と言われ続けて洗脳されていたのと、元夫にも優しいところもあったので当時は全く分かりませんでした。

それがモラハラの怖さです。