はじめは優しい人だった
一緒にいる時間が増えるにつれて、怖いと感じることがある
もしかして、彼はモラハラ気質かも・・・
別れたほうが良いって周囲からも言われる。
こんな人とずっといても辛いだけ。
分かっているけど、離れられない・・・
一緒いると幸せな時もある。でも辛い。
もう好きじゃないと感じることもある。
惰性で付き合っているだけなのかな・・・
でも、優しい笑顔を向けてくれる時もある。
やっぱり、嫌いになんてなれない。
そんな繰り返し。
自分の気持ちが分からない・・・
今回はそんな揺れ動く気持ちのあなたへ「モラハラ男と別れられない。好きなのか依存か、その心理と対策とは？」についてお伝えします。
モラハラ男と別れられない。好きなのか依存か、その心理と対策とは？
モラハラ男と別れられない心理
好きだから
気を遣ったり、怖い時もあるけど、良いところや優しい一面も知ってる。
「彼は根は悪い人じゃない。」
「彼は私のことを愛してくれてる。」
「やっぱり彼が好き。私にとって彼は大切！」
そう思うと、離れるなんて彼を裏切るような行動はしたくありませんよね。
あなたが好きになって一緒にいるのを決めた人ですから、良いところや素敵なところがあるハズに違いありません。
でも、相手の良いところに目を向けてばかりで、現実を見れなくなっているかも。
100%悪い人はいません。
でも、100%良い人もいないのです。
相手の良いところを見るのと同じように、相手があなたにした言動を直視してみましょう。
自分がされて嫌だったこと、悲しかったこと、辛かったこと。
相手が大切なあなたを傷つけたことに気づいてください。
なんでも許したり大目に見る必要はないのです。
依存してるから
彼なしじゃ生きていけない・・・
何をするにも真っ先に思うのは彼のこと。
自分のことは後回し（むしろ、どうでもいい。）でなによりも彼が最優先！
自分の行動や言動の中心に彼がいる。
それは依存状態かもしれません。
依存は一見、相手に尽くして相手本位に行動するように思えますが、実は
相手ではなく自分を最優先にしてる状態が依存です。
なぜなら、
「彼に嫌われたくない！」
「彼に捨てられたくない！」
「彼に愛されたい！」
と思っているのは誰の気持ちでしょうか？
彼の言いなりになる→彼に嫌われたくない→私が愛されたい
そう、これは本当に相手を思い遣ってではなく自分の欲求を満たすための行動をしてるにすぎません。
目先の不安な感情を消すために、その場かぎりの対処をしてるだけ。
短期で見れば、相手の欲求を満たすことで自分に被害がないので一見良いように見えますが、長期で見た時には相手の支配が強まって、あなたの自立心や自尊心を蝕んで良好な関係が成り立たなくなっていきます。
（参考）アルコール依存症の患者が治療のため入院していると病状が回復するのに退院すると悪化してしまうケースが多発。
それは、
お酒を求める人（患者）と
お酒を用意してしまう人（配偶者）
の相互作用で再発してしまうのです。
家族だってアルコール依存症から回復してほしい…と思っているのになぜ？ですよね。
それは、知らず知らずのうちに
・相手が病人だからと相手の要求に応じてしまったり
（お金をくれ言って渡してしまう。お酒を買ってこっそり飲むのに使われる）
・相手が病人だからと配偶者が頑張ってお世話をしたり仕事や家事をする。
（本人の回復する意欲や自立を阻んでしまう）
など、無意識のうちにアルコールを飲みやすい環境を提供してしまうから。
「恐れ」の気持ち
「彼に捨てられたら、どうしよう。」
「嫌われたら、どうしよう。」
「浮気されたら、どうしよう。」
なにかと不安を感じていませんか。
具体的に別れ話があったとか、浮気現場を見たとかでなく、「連絡が遅い」「素っ気なかった」などを気にして、どんどん自分の中で不安が膨らんでしまっているなら注意が必要。
私たち人間はもともとマイナス思考にできてます。
もともと動物のように鋭い爪も牙もないので自然界で生きていくために「不慮の事態を想定して」生き抜いていきたからです。
悪い方、悪い方に考えてそのための対策を講じていく…それはビジネスなどではリスク回避で大切な事かもしれません。
でも、日常生活で毎日、ネガティブな気持ちし心配事ばかりでいるとうつ病など病気になりやすい傾向が。
不安や恐れを回避するために、自分から現状を変える勇気や気力が持てず相手の言いなりや離れられない、状況が続いてしまいます。
あなたの言動や表情も暗くなりますし、良い縁や運気が逃げていきます。
自分に自信がない
「自分のことを好きになってくれる人なんていない。」
「自分はなにをやってもダメ。」
「自分なんかが雇ってくれるところなんてない。」
そんなことを自分に言ってばかりではありませんか。
あなたの価値を決めるのは周りではなく、あなた自身。
まずは自分が自分をどう思っているのか、扱っているのかが大事。
それは、あなた自身の自分への評価が、周囲の人のあなたの扱い方に影響するからです。
孤立している
モラハラ男はなにかと難癖をつけて、あなたが自分以外と連絡とったり会うことを嫌がります。
「俺と友達、どっちが大事なんだ。」
「結婚したんだから、実家に行くのは控えろ。」
もしくはあなたが出かけようとすると、不機嫌になったりでだんだんとあなたは周囲と連絡をとりづらくなっていく傾向があります。
モラハラ男とだけ、関わる日々になると孤立しがちです。
孤立していくと「自分には彼だけ。」とますますモラハラ男から離れられなくなってしまいます。
あなたの家族や友人などと交友関係が希薄になるため、何かあった時に相談できない、周りも気づくことが難しくなる。SOSを言えない、言いづらくなっていくのです。
対処
孤立しない
モラハラ男と別れるためには一人にならないこと。
モラハラ男や家庭以外で、自分の居場所を作っていくことです。
モラハラ男以外の人間関係や交友は、「モラハラ男の言ってることが世界の全てではない」とあなたに気づかせてくれるはずです。
本来の人間関係は対等なもので、温かい心の交流があるものです。
支配や恐れではありません。
あなたは家族や友達と気軽に連絡をとれますか？
自分の気持ちを聞いてもらえたり、困った時に相談できる人はいますか？
職場の人でも、SNSでも、あなたが自分の気持ちを素直に出せたり、心が休まる場所や相手はいるでしょうか。
無理してたくさんの人と繋がる必要はありません。
ただ、あなたは孤立してはいけません。
本当の好きとは何か
恐れの気持ちや依存が強いと、ひとつのことに囚われて、そればかり考えて他のことが全く手につかない状態です。
本当は様々な見方や選択肢があるのに、「これ」しか見えていない。
「これしかない！」と思い込んでる状態なのです。
好きとは「特定の相手を大切に想い、大切な存在だと認識してること」です。
相手は自分にとって大きな存在で、尊重する気持ちや一緒にいたい気持ちが芽生えます。
損得勘定ではなく、心から相手を想う行動をすることができます。
また自己犠牲ではなく自分のことも大切にしながら、相手も大切に想う好循環の関係です。
- 彼の言動は本当に心からあなたを想ってのことでしょうか？
- あなたと彼は、お互いに自分を大切にしながら「No！」と言える対等な関係になってるでしょうか？
あなたも相手も自由。
自分の意志と責任で何をしてもいいし、どこにでもいける。
相手を自分の思うとおりにしたり、強制することはできないし、相手の言いなりになる必要はないのです。
自分に自信を持つために
モラハラ男と一緒にいると、自分がダメな存在でどうしようもなく思えてきます。
もともと自信満々でもなければ、何をするにも不安や恐怖でいっぱいになることでしょう。
あなたが自分を取り戻して自分に自信が持てるように、メール講座をやっています。
よかったら登録してくださいね。
https://lovetomyself.com/7daysmail_kouzatouroku_post_password32012202/
まとめ
いかがでしたか。
モラハラ男と別れられない。好きなのか依存か、その心理と対策とは？についてお伝えしました。
好きだったり大切な相手だからこそ、別れたほうがいいのに別れられなくて苦しいですよね。
悩み苦しんでるあなたに少しでも参考になれば嬉しいです！
よかったら、励みになるので応援お願いします＾＾↓
にほんブログ村
