夫がモラハラかも・・・と気づいたあなた。
今までの夫からのひどい暴言や態度でたくさん傷ついて「別れてやる！」と思っても
「夫がかわいそう」とか「良いところもある。」と思ってしまって、どんなに傷つけられても離れる決断がなかなかできなかったり、離れられなくはありませんか？
今回はモラハラ夫がモラハラするようになった原因をお伝えつつ、どうして妻は離れることができないのかをお伝えします。
夫がかわいそうだと感じたら、参考にしてみてください。
モラハラ夫はかわいそう…離れられない離婚を迷ってるあなたへ
モラハラ夫になってしまった原因
家庭環境や親の影響が大きい
ズバリ、幼少期からの家庭環境や親（とくに母親）からの影響が大きいです。
幼少期に十分な愛情を与えられてこなかったり、親の顔色を常に見なくてはいけなかったり、親がモラハラだった場合に子供はモラハラになってしまう傾向か高い。
もし、あなたが夫から幼少期の話を聞いたことがあるなら、思い返してみてください。
・親や家庭の見栄やプライドのために、子供を利用したり、子供を親の言うことをきかされた。
・親がいつも他人と比較をしていた、学歴や会社などの肩書を重視してブランド志向が強かった。
・親の価値観を押し付けられて、自分の価値観は受け入れられなかったり、否定されてきた。
・親の愛情を得るために、やむなく親の価値観を受け入れて育ってしまった。
・両親の喧嘩が多かったり、仮面夫婦であったりすると親の顔色を見て不安な状態だった。
安心して過ごせるはずの家庭内で自分の意見が尊重されなかったり、常に親の顔色を見てる状況は子どもにとって大きなストレスになります。
そのままの自分を受け入れてもらった愛された実感がない
幼少期から条件付きの愛や比較される愛ばかりだったので、愛されたくても、甘えたくても、ありのままの自分を受け入れてくれるところがなかった状態で幼いころに愛された実感がありません。
そして、十分な愛情がないと「そのままの自分でいいんだ。」と思える自己肯定感が育っていなくて自分に自信がない。
自分を自分で受け入れることができないので、自分以外の人を信じたり、受け入れたり、愛したりすることができなくなります。
自分を守るため自分が優位であることを示すために自分以外に対して攻撃的になったり、自分がこれ以上、傷つかないように常に警戒してる状態です。
幼少期からずっとその状態は疲れそうですね。
被害者でもあるモラハラ夫
モラハラ夫の幼少期を知ることで、モラハラ夫はもともとは被害者で、その根本はとても弱くて繊細でした。
家庭という自分が優位に立てる場所で、妻をコントロールすることで、安心したり自分の存在意義を確認するためにモラハラ行為を繰り返します。
モラハラ夫から離れられない
その上であなたはなぜ、モラハラ夫から離れられないのでしょうか。
かわいそうだから
モラハラ夫の幼少期を知ることで
「かわいそうな人なんだ・・・・」
「自分を守るために仕方なかったのね・・・」
と優しいあなたは思うかもしません。ただ、だからといって、あなたを傷つけて良い理由にはなりません。
家庭環境や親の影響があったとしても、モラハラしない方もいますし、成長過程で人間関係を通じて学んだり改善する機会はあったはず。
モラハラ行為によって自分を優位に立たせる選択をしつづけたのは、まぎれもなくモラハラ夫自身です。
モラハラ夫も良いところもあるから
「モラハラ気質はあるかもしれないけど、うち夫は良いところもあるんです！」と言う方もいます。
相手の良いところに目を向けられるのは、とても素晴らしいこと。
その反面、良いところがあるからといって、悪いことをしたことが帳消しになるわけではない。ということも頭の片隅においてください。
反省したり改善する機会を本人から奪ってしまっていませんか。
耐えること、我慢することが必ずしも優しさになるわけではありません。
もしあなたが長期的な視点に立って、いい夫婦関係や人間関係を築いていきたいと思うなら、夫婦で意識や行動を改める必要があります。
私がいないと夫はダメだから
こんな気持ちをもっていませんか。
「こんなに自分勝手でどうしようもない夫に付き合えるのは妻の私しかいない」
「夫は私がいないとだめだから」
「夫のことを分かってあげれるのは私だけ」
一方でこんな気持ちにもなっていませんか。
「こんな自分を愛してくれるのは夫だけ」
「夫がいないと自分は生きていけない」
「夫に捨てられたらどうしよう」
上記のように思っている方はもしかすると共依存体質の可能性が。
共依存は自尊心が低く他者から必要とされることで自分の存在を満たそうします。必要以上に相手に尽くしてしまったり、束縛してしまったり見捨てられ不安が強かったり…女性は共依存になりやすいです。
共依存は別の記事で詳しくお伝えしていますので、よかったら見てみてくださいね。
まとめ
いかがでしたか。
モラハラ夫になってしまった原因と離れられない理由についてお伝えしました。
モラハラを受け続けることであなたの心は非常に弱っています。
それはあなたのもともとの優しい性格や幼少期からの影響があるかもしません。
モラハラ夫から離れられないあなたの心理状況を知ることで、大きな決断をする前にあなたが自分自身で改善していけることがあると気づいていただけたら、嬉しいです。
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