モラハラ夫なのに別れられないのはなぜ？その原因と妻の心理状態

夫から言葉や態度で責められたり、ひどい事を言われたり、

モラハラされてるってわかってるけど、別れられない…

 

自分はモラハラされてるって自覚があって

「別れよう！」と決意しても

優しい一面を見たり思い出すと

すぐ心が揺らいでしまう。。。

 

友達や家族など周りから

「そんな男、絶対に早く別れたほうが良い！」って

言われるのに、なかなか別れられない…

 

別れる勇気が持てない自分ってダメだ…と落ち込んでしまっていませんか。

 

いくらモラハラ夫といえ、自分が好きで結婚までした相手。

相手を信じたい、何か他に方法がないものか・・・と

「離婚したくない」と思う気持ちがあるのは当然のこと。

 

別れたい！別れなきゃ！と思っているけど

なかなか別れられない、離れられない・・・そんな悩むあなたに

今回はモラハラ夫なのに別れられないのはなぜ？その原因と妻の心理状態についてお伝えします。

モラハラ夫なのに別れられないのはなぜ？その原因と妻の心理状態

モラハラ夫なのに別れられない原因

優しいところがあるから

モラハラもするけど、良いところもある。

弱い自分を隠すために強がったり、言い方がキツイこともあるけど、本当は優しい人。

そんな風にモラハラされても、あなたは相手の良いところをみようします。

 

でも、

夫が人間的に弱かろうが、痛みやトラウマを抱えて可哀そうであろうが、

理由はなににせよ、

モラハラ行為自体はあなたを傷つける最低なことなのです。

 

あなた自身が相手の良いところだけを見ようとして、

問題の本質から目を逸らしてしまっていないか振り返ってみましょう。

好きだから

相手への愛情がある。

大切だから、好きだから…

モラハラ夫とはいえ、かつては一生を共にしようと結婚した相手。

 

心は簡単に割り切れない。

 

好きな気持ち、大切な気持ち…１％でも残っていれば、ためらうのは当然のこと。

気持ちが残っているなら、その気持ちを大切に持ち続けてもいい。

 

でも、好きだからといって、全てを許さないといけない訳ではないし、全てを受け入れる必要もありません。

あなたや子供への影響が深刻になってしまう前に現実的な対処が必要です。

モラハラはいつか治ると思っているから

心のどこかで

「いつか、夫のモラハラが治ってくれるはず・・・」と

淡い期待を持ち続けてしまっていませんか。

 

ある日突然、

そんな日が来ると信じたくなるものです。

もしくは、

そんな風に意気込むかもしれません。

 

でも、夫が心を入れ替えてくれる日が来ると期待して、待ち続けていると、あなたは一体何歳になってるでしょうか。

 

夫婦であっても他人は他人。

残念ながら、私たちは他人を変えることはできません。

相手が変わろうと思うのは相手自身が自分の心で納得して行動をしたときだけです。

離婚後の生活に自信がないから

離婚後の生活が不安・・・こんな不安が頭の中でいっぱいになるかもしれません。

 

とくに

• 専業主婦の期間が長かったり、
• 職歴がわずかで結婚して家庭に入った場合は、

キャリアのブランクが大きいので心配は尚更のことです。

 

大切なのは、漠然とした不安のまま放置せず、具体的な課題を把握すること。

そして、その解決のための一歩を踏み出すことです。

 

今の時代、ポイントサイトやクラウドワークスなど、スキマ時間に自宅で収入を得る方法はあります。

「今」できる行動をまずは動いてみましょう。

子どもから父親を奪ってしまうと恐れているから

子どもにとっては唯一無二の父親。

自分の判断で子供から父親を奪ってしまっていいのか・・・

 

自分も至らない部分もあったから、夫婦関係がうまくいかなかった。

自分にも責任があるのに、子供に迷惑をかけてしまっていいのか。。。

悩んで迷って不安になるのは当然のこと。

 

ある意味、これは答えのない悩みになります。

置かれた状況や家族関係によって、全く違うので「何が正解」はありません。

 

子供は親が好きです。

無条件にどんな親も愛してくれます。

だから、親を悲しませないように嘘もつくし、時には本心ではないことを言ったりするのです。

本心は子供が最後、死ぬ時にどう思うのか、それは子ども本人にしか分からないことだから親の私たちにはわかりようがないのです。

 

責任を子どもに転嫁してはいけません。

離婚する、しないを決めるのはあなたの責任です。

 

どんな選択をしようと、選択を引き延ばそうと、あなたは子どもが不安を感じてしまわないように、努めて振舞うのです。

良いことも悪いことも、全て引き受ける覚悟が必要です。

それが親の務めです。

 

夫婦の問題と親子の問題は別の問題です。

別れても、親子関係が良好であるように、協力したり促すことはできます。

あなたが今、考えているイメージだけが全てではありません。

様々な人の話や情報を聞いて、あなたの家にあなたのお子さんに一番ベストな方法を探していけばいいだけです。

妻の心理状態

自分に自信がない

モラハラ行為を受け続けることによって、自分に自信がなくなります。

ことある毎に自分がやったことに対して、

相手にダメだしされたり、否定され続けていると、

何をやるにも

と夫の顔色を伺ったり、失敗を恐れるようになります。

 

自分に自信がなくなるので、

内心で「別れる」判断を下しても、

それを表に出そうとしたときに

「本当に正しいのか」と不安になってしまうのです。

 

そのため、

いざ夫に別れたいと言っても夫から、

「お前は俺がいなきゃ、何もできない」と言われると

「やっぱり、そうだんだ。」とすぐ自分の決断が揺らいでしまいます。

 

その一方で

夫から

「俺が悪かったから、心を入れ替えるから離婚しないでくれ」と言われると、

「そんな風に言ってくれてるのに別れようとして、申し訳ない。」と罪悪感を感じて、

結局、自分の判断を覆してしまいやすくなります。

責任感と母性本能

心のどこかで、こんな気持ちをもっていませんか。

そんな

「私じゃないとダメなんだ！」という責任感や

母性本能のようなミッション遂行の意識が強いと、

なかなか別れる決断ができません。

 

悲しいことですが、あなたがいなくても、夫は生きていきます。

だって、夫はいい年のオッサン成人男性。

やろうと思えば、身の回りのことは一人でできますし、金銭的にも大丈夫。

ダメでも、またターゲットを見つけて、都合のいい誰かにやらせます。

 

あなたが自分の貴重な人生の時間を割いて、彼のお世話や面倒を見る必要はないのです。

共依存

「自分がいけないから、ダメなんだ」と自分を責めて

「こんなダメな自分に付き合ってくれるのは夫だけ。」と思い込んで、

夫に依存してませんか。

 

もしくは、

「私が至らないから彼をこんなにも怒らせてしまって、申し訳ない。」と

加害者意識が強く、罪悪感から夫に尽くしてばかり。

夫が世界の中心になってる。

 

または

「私がこんなに苦しんでいるのは夫のせい！」

「夫も私と同じように苦労したり苦しむべき！」と

被害者意識や他罰的な感情にとらわれていませんか。

 

共依存は被害者が加害者に依存することで、加害者も実は被害者に依存する状態となっている関係性のこと。

あなたの夫への依存が高まれば高まるほど、実はモラハラもエスカレートしていく…そんな構図なのです。

 

夫がいなければ、自分は生きていけない。生きる価値もない。

あなたがそう思えばそう思うほど、夫はあなたへの支配を強めることができて、より強固な共依存関係ができあがります。

でも、それは結局、お互いを傷つけあい、傷をなめ合っているだけなのです。

まとめ

いかがでしたか。

今回はモラハラ夫なのに別れられないのはなぜ？その原因と妻の心理状態についてお伝えしました。

 

別れたいのに、別れられない・・・

そもそも別れたいのかも良く分からない・・・

そんな時はあなたの心が迷っていたり、弱りきっている証拠です。

 

無理に焦って、結論を出そうとせず、

自分の心を整えて自分が納得いくまで悩んだり、考えたりして良いのです。

自分の心を整えることは、自分の考え方のクセや思い込み、物事の見方の偏りなどを知って、今後の人生が生きやすくなるかもしれない、そんなチャンスがあなたに今きています。

 

今は苦しくて暗いトンネルの中にいるような状態でも、いつかは終わります。

その証拠に5年前の悩みを覚えている人はほとんどいません。

 

苦しいだけではなく、その物事から学びや発見をしていけるのなら、あなたは成長して今後の人生が豊かになっていくこと間違いなしです！

 

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